Basta!

A esta hora me tienes pensando en la vida que llevo, en si las decisiones que estoy tomado son las adecuadas... En si quiero tu compañía solo en las tibias noches que tu quieres... Haces que dude de mis sentimiento un día te quiero, al siguiente te odio y después ni siquiera me importas... Se lo que quiero y se lo que busco... Pero se realmente lo que perderé al tratar de conseguirlo? .... Dime loca, mañosa y malcriada ... Pero más que el calor de tus besos busco la tibieza de tu amor ... Como hago para tenerlo? Que me falta para que me quieras de verdad ? A veces me cuestiono si realmente debí conocerte... Si realmente tengo que seguir este juego... Si no me quieres, si no me esperas, si ni siquiera me encuentras bella ... Me pregunto realmente si el día que no te sirva realmente estarás ahí para mi?

TÚ

Adiós, me rindo, me marcho y desaparezco en el vacío de tus dulces besos de tu tierna voz .... Adiós ! Te quise con mi alma pero mi alma no fue suficiente para ti, te soñé con con mi ojos pero mis ojos no fueron suficiente para ti ... Te quise YO completamente pero yo no fui suficiente para ti... TU no supiste valorarme ... No me merecías ... O simplemente no eras para mi !

Esencia !

Hasta que punto nos hace bien transformarnos en personajes secundarios de nuestra propia historia? Hasta que punto mi realización personal dependerá de si se realizan o no las personas a las que ayudo? Creo que para mi es fácil ayudar a los demás, mas aun me gusta hacerlo, me hace feliz sentir que con un poquito de mi logro una sonrisa de aquella persona a la que ayudo... Peroooo.... Que pasa si ayudar al resto a conseguir lo que quieren se transforma en lo que quiero para mi vida, mas objetivamente, que pasa si mis sueños, mis anhelos son desplazados y dejan de tener prioridad frente a lo sueños y anhelos de los demás ?

Odio no haber entendido antes que mi corazón no me permite jugar, lamento no poder intuir lo que iba a pasar ... Me duele que todo siempre suceda así, me duele haberlo querido a él ... Me duele quererte a ti. Me frustra sentir que juegas y que yo no puedo jugar contigo, me duele sentir que mi pecho se acelera al verte y yo a ti te doy lo mismo...
Solo pensar que puedo quererte hace que me duela el pecho, se enfríen mis manos y tiemble mi voz! NO, no quiero quererte, NO, no quiero pensarte! .... No quiero necesitar tenerte para estar calma ... No te quiero a ti ! ... Pero creo que mientras mas lo grita mi mente, menos lo siente mi cuerpo...
No se si correr de ti ahora que puedo y sufrir por no verte, no poder tocarte, ni poder mirarte a los ojos... O si seguir creyendo que sigue nuestro juego y ahogo mis penas en unos ojos vacíos ...

Adiós ...

Donde estas para impedir que se lleve lo que tenía para ti?